bikiniskräck
jag bikinivägrar pga bilden...
nog för att den va lite söt...
Peace.
gåtor
att vara en vän. att vara en bra vän. att lyssna å förstå. att ge råd. att ha en obehaglig känsla i magen. att vara sig själv. att våga. att försöka vara stark. att känna smärta. att känna besvikelse. att känna sig obehövd. att vara i vägen. att vara känslig. att bli utnyttjad. att fundera. att känna jättestarkt för någon å förstå att han inte känner likadant tillbaka. att veta att någon lekt med dina känslor. att sakna någon. att veta att personen du saknar inte saknar dig. att veta att man inte är vacker. att behöva någon du mist. att bry sig om någon som gjort dig illa. att få ditt hjärta krossat. att vara kär. att vara avundsjuk. att vara svartsjuk. att veta att din mamma inte älskar dig. att veta att du inte duger. att försöka vara vuxen. att förstå att man blivit lämnad kvar ensam. att hjälpa till. att få hjälp. att vara lycklig. att vara glad. att förstå att livet är påväg åt fel håll. att känna sig ensam. att försöka. att tro att du funnit rätt. att misstänka något. att inte våga älska. att inte veta hur du ska reagera. att skita i att hjälpa någon. att inte kunna be om hjälp. att inte kunna prata om känslor. att sitta å vänta. att förstå att det är försent för att försöka. att ångra sig. att försöka matcha in. att göra allt för någon. att inte se bra ut. att orka. att orka kämpa. att fundera. att ha en massa frågor men inga svar. att känna sig förkrossad. att få uppmärksamhet. att längta. att känna sig tom. att ha fått nog. att lita på någon. att känna sig beroende. att bli missförstådd. att gråta. att åka bort. att våga säga emot. att bry sig. att ta risker. att hoppas på att lyckan snart vänder åter. att hamna i en jobbig konflikt. att inte ge upp. att bli överraskad. att satsa. att söka frihet. att känna sig driftig. att avstå. att få uppleva. att undvika något. att analysera. att ta tid på dig. att svälja sin stolthet. att vara jag.
Peace.
måndag
en ny vecka. förra veckan kändes så tung å det kändes mest som att dagarna aldrig skulle ta slut. men det känns lite tröstande att det är måndag faktiskt. vet inte varför, men det känns som att man klarat av en hel vecka å att man är på väg åt rätt håll.
väntar på att klockan ska bli 14 å lisa ska ringa att hon slutat, vi ska iväg å fixa lite grejer. funderade på om jag skulle slänga i mig en macka å dra iväg å sola en sväng före... hmm... det blir nog bra :) sen ikväll blir det träning. känns som att man varit lite lat på den fronten nu dom sista veckorna men samtidigt så känns det som att man har anledning till det också efter allt som hänt. men idag blir det å fara hursomhelst, bara det inte är helt skit på body pumpen som många säger att det har varit dom senaste gångerna, tydligen nå nya ledare som inte riktigt vet vad dom håller på med ;) nåh, är jag på dåligt humör så lär jag ju ryta till åt dom å är jag inte det så lär jag ju bli det!
imorn ska jag åka med malmarna till pello. sanna frågade mig igår; "vi ska till veterinären i pello, vill du följa med?" of course säger jag då, har ju inget annat planerat i mitt fullspäckade schema ;) aaaanyway... hon var lite osäker på tiden först men hon sa att hon skulle höra av sig idag om vilken tid det var. aja visst, lugnt tänkte jag. så fick jag ett sms i morse "vi måste åka kl 7".................... jag trodde jag skulle dö. haha :D nej men messade tillbaks å sa att jag skulle med... bara jag lyckas vakna. har stängt av väckaren nu dom senaste dagarna utan å ens typ veta om det. men jag sover alltid mycke när det händer massa jobbiga saker så jag antar det är därför. eller så är jag bara ett slöarsel.
näe nu ska jag fixa mig lite å gå å sola. sandra påpekade i fredags hur jävla blek jag var ;) haha. illa.
Peace.
förstörd
just nu känner jag mig så jävla förstörd. jag vet inte var jag ska ta vägen, vad jag ska säga eller göra. jag vet att ord inte tröstar å jag vet att mina handlingar inte hjälper ett skit. jag känner mig så klumpig å känner att jag bara är i vägen hela tiden. jag vill ju hjälpa, jag vill så gärna men jag vet inte hur man ska göra. jag vet inte hur jag ska reagera vissa gånger å andra gånger vill jag bara gråta för att visa att jag bryr mig, för jag bryr mig så in i helvetes mycket å jag skulle kunna göra allt för att det inte skulle vara såhär. jag skulle kunna göra allt. men jag vet att "tomma" ord inte hjälper å mina ord känns så fruktansvärt tomma just nu. fan, att man är så jävla korkad. jag säger grattis till mig själv, nu har jag återigen verkligen bevisat att jag inte duger till nåt! fan vad bra. jag önskar bara att jag kunde göra nåt, jag önskar att jag kunde stilla smärtan, jag önskar att besvikelse å förvirrig inte existerade. jag önskar att jag kunde sträcka fram ett lyckopiller å bara få allting bra igen. men nää, istället sitter jag här å känner mig bara allmänt förstörd inombords.
jag kan inte sova.
Peace.
